я никогда не испытывала оргазма. я понимаю, что эта тема очень интимная и все такое, но тк я курила впервые в жизни на своём балконе, и мне уже плевать на это, то сейчас могу говорить все что угодно. многие говорят типа надо научиться понимать своё тело, вся хуйня.. раньше я хоть под порно возбуждалась, сейчас мне на все ровно. мне неприятно трогать себя самой, но приятно когда это делает мужчина. с Костей у нас эта проблема была одной из важнейших - я не могу кончить. я расслаблялась, ни о чем не думала, но все равно не получается.. некоторые кончают когда сожмут/скрестят ноги. с Костей я этого не пробовала, но видимо придётся. я так устала, что я вечно какая то не такая и все у меня не как у людей 

не люблю август. в последние пару лет на меня нападает дикая печаль, тоска и грусть как только наступает этот месяц. с Костей все не очень. он говорит, что устал постоянно думать о том, где я и с кем я. мы не общаемся по телефону, последний раз он звонил в июне, нам просто не о чем разговаривать. он считает, что это я виновата и что я скучная. в принципе я даже согласна с ним, но он не может понять того, что я постоянно дома и у меня ничего не происходит, соответственно, мне нечего рассказать. а если я куда то иду, он обижается. ну то есть я пару раз была в компании с девочками и парнями, а чтобы Косте было спокойней, я не должна находиться в компании, где есть мужской пол. а то что с девочками гуляю - так что об этом говорить? ещё он сказал, что между нами уже не те чувства и что мы общаемся как хорошие знакомые. и что не уверен, что сейчас у него есть ко мне какие то чувства. типа раньше 100% были, а щас он не знает. что я должна после такого говорить? постаралась его успокоить, сказала, что такое бывает и что это все из-за расстояния. хотя мне очень сильно хотелось вообще попрощаться и все. а, ещё он мне предлагал вообще "просто прожить эти оставшиеся 4 месяца как ни в чем не бывало и не общаться". а когда он придёт, то мол, либо попробуем все сначала, либо расстанемся. он очень мнительный и постоянно во мне сомневается, в том, жду я его или нет. короче мне так плохо было после этого разговора. пока он все обдумывал, я решила , что если он сейчас ещё начнёт что нибудь подобное писать, то я скажу, ок, расстаёмся. но он написал, что я самая лучшая и у него не пропали чувства, что он как маленький себя ведёт, а я мудрая и все делаю правильно, наши отношения на этом и держатся, что я всегда поступаю как умная девочка. пфф. а я уже правда так устала от его вечных загонов, точнее недоверия.. мне тоже тяжело. короче если что то подобное вдруг ещё раз будет, я скорее всего уже не буду поступать "по мудрому и по взрослому".. 

ещё у меня кажется проблемы со здоровьем, точнее они точно есть, а что делать я пока не знаю. и практика опять говно была, и вообще мне пиздец как одиноко, я так надеюсь что у нас с Костей все будет хорошо, когда он придёт, и что он не надумает опять "взять паузу"..

ааа. кажется, мой блог пора переименовывать, тк он скоро целиком и полностью будет посвящён одному человеку. но я не могу об этом не писать. 

в общем, по стандарту: звонит она мне, значит, пару дней назад. а мы же до этого с Костей поругались, решили, что все, хватит, и я не буду общаться с его мамой. точнее, она не будет общаться со мной, тк инициативу в нашем "общении" практически всегда проявляла она. звонит и сразу говорит, что ей не к кому больше обратиться. "Алина, я пьяная и сломала ногу. Сижу сейчас в магазине, приезжай, пожалуйста". Ну я, естественно, еду, я просто не могла не приехать, сами понимаете. Примерно минут через 40(точно не помню) приезжаю в город, ищу тот магазин, где она должна была быть, параллельно звоню ей. она не берет трубку. еле как нашла магазин, но её там уже, конечно, не было. иду до их дома, опять звоню, трубку берет бабушка и начинает на меня орать. просто тупо орать, типа че мне надо, зачем я звоню. это притом, что она как бы вроде всегда ко мне норм относилась(но я уже не уверена). может быть, она просто не поняла, что это я. короче, я поняла, что она не одна и пошла домой. 

вечером эта женщина мне пишет. "Алиночка, приходи к нам, попроведуй меня" блабла. я говорю, мол, извините, не могу. потому что Костя сказал ещё тогда, что если я ещё хоть раз ей отвечу на сообщение/звонок, то все, мы типа расстанемся. я ей пишу: "Вам Костя не говорил, что если вы будете со мной общаться, то он вам вообще эти оставшиеся полгода не будет звонить и писать?" она, конечно, посмеялась, типа "ой, Алина, я знаю своего сына и он просто не сможет со мной не общаться". я говорю, ну с вами не сможет, а со мной сможет, видимо. короче, отмазывалась, как могла. и про экзамен сказала, что он на следующий день должен был быть и про то, что болею.. она мне: ну приходи, пожалуйста, мне так плохо, нога болит, мы с папой Косте не скажем ничего. ладно, схожу, думаю, на полчаса, а то она мне весь мозг съест. пишу типа ок, сейчас приду. и тут, как обычно, ВНИМАНИЕ!!! она пишет: ой, Алиночка, а купи мне пиво, пожалуйста.................... ну и все нахуй, я такая злая никогда не была. пишу ей, ну я все понимаю, конечно, но вам не кажется, что это уже перебор??? Она пишет, в чем перебор. Я пишу: женщина, купите себе мозг, пожалуйста. Шучу. Но так написать я и вправду оооочень хотела. короче в итоге она такая: не придёшь-так не придёшь! У меня просто очень болит нога. я ей пожелала соблюдать все инструкции врача и поскорее выздоравливать. у меня нет слов, честно((((((((( я даже не знаю, как это закончить:( Костя сказал мне либо добавить её в черный список, либо просто брать трубку и говорить "идите нахуй".. Капец разозлился на неё из-за этого.. да и меня это все уже просто за-е-ба-ло!:(

 

Я ему рассказала и осталась виноватой, в общем. Виновата в том, что он просил меня не общаться с его родителями и не ходить к ним, а я все равно общаюсь. Хотя своё мнение он менял несколько раз, фиг поймёшь короче. И ещё знаете, что сказал. Что, мол, "ну она же не сказала, что видела, как ты ебалась с семью типами за гаражами, это же другое.." Я его прямо спросила, то есть, ты считаешь, что я виновата во всем, а она нет. Очень много непонятных рассуждений в ответ, но четкого "ты права, она нет" я не услышала. Или хотя бы, что она неправа. А ещё сказал, что "ну это правда немного странно, что ты не взяла его". Впервые задумалась о том, что, возможно, это не мой мужчина и нам вообще не по пути..

ну я в ахуе. сегодня днём спокойно ходила себе по магазинам, платьишки мерила(правда нет в этом конченном городе нормальных платьев, купила шорты и пару футболок, но я только в одном тц была, я найду тебя, чертово платье!), и звонит мне нежданно-негаданно знаете, кто?  естественно, Костина мама. кстати, я с ней вроде помирилась, была тут недавно у Костиного папы на дне рождения и как бы все норм. в общем, по голосу она была уже довольно выпившая, попросила приехать к ней оч срочно. я, бросив свой шоппинг(который между прочим бывает крайне редко) примчалась так быстро, как только могла. и знаете, что она мне говорит? Алин, сходи за пивом. мне так грустно, щас дядь Миша придёт, ругаться ещё будет. ладно, это ещё ничего. сходили за пивом, я смотрела сериал, потом поспали немного вместе. пошли опять пить на кухню. все тут знают, наверное, что я человек очень молчаливый(если не знали-то знайте, хотя хз зачем это кому-то знать). а она оочень любит поговорить. слушала я её, слушала.. про то, как она по сыну скучает, про то, как он меня сильно любит, чтобы я к ним обязательно переезжала перед тем, как он придёт, про то, чтобы я если забеременею ни в коем случае не делала аборт, она очень хочет внуков(я в ахуе вообще, какие мне дети щас, зачем, что происходит??), что вот она всегда на моей стороне будет, спрашивала, люблю я Костю или нет блаблабла. ещё она очень любит говорить о сексе, и все у меня спрашивает, че мы пробовали, че нет, пиздец. нет, я ей просто сама один раз рассказала кое о чем, о проблеме небольшой и с тех пор она заебала меня с этим сексом. короче. дошло до того, что она сняла своё кольцо с пальца и надела на мой. я сначала не поняла, думала, мерит, ну она просто постоянно прикалывается надо мной, что у меня очень маленькие пальцы и размер кольца маленький. я снимаю её кольцо, отдаю ей, а она мне такая: ты что, я дарю тебе его, хочу, чтобы оно было всегда с тобой. я ей, мол, извините, но я не могу принять, это же ваше кольцо и все такое. и тут, внимание! она говорит, что может быть только одна причина, по которой я не могу принять это кольцо дурацкое. и эта причина - то, что я изменяю Косте)))) я. просто. о-ху-е-ла. говорю, мол, вы щас серьезно вообще? дождалась, пока она уснёт, и свалила домой. вот теперь сижу думаю, рассказать об этом Косте или нет. он мне кстати тоже вечно мозг ебет на эту тему, я реально устала это слушать и клясться, что я, блять, не изменяю ему. ну ладно он, но эту женщину я отказываюсь понимать. сидела меня там обнимала-целовала, а потом-на нахуй! Ты ему изменяешь. пффффффф. самое хуевое, что я знаю себя и я ей это прощу, скорее всего. наверное. но она стала меня заебывать уже. то у меня самая лучшая невестка, никакую другую не приму, то вот так.. с одной стороны, не хочу, чтобы Костя переживал из-за этого, с другой-молчать тоже вряд ли смогу. Что вы думаете, рассказать ему? 

ненавижу эту формулировку "ХОЧЕШЬ, приходи к нам". это в 95% случаев означает, что я не приду. понимаете, это звучит примерно как "эй, мы знаем, что ты немножко одинокое чмо, так уж и быть, позволим тебе сегодня чуть-чуть повеселиться в нашей компании".  просто пятница, просто сижу дома и умываюсь слезами. короче, я нигде нахуй не нужна. мама у Оксаны, Артему она позвонила, позвала покушать, меня - нет. учитывая, что я дома и мне нечего делать и нечего жрать. у Вики там как обычно парень с друзьями, а если пить, то только в машине и чтобы он нас возил. Анжела у подружки, пьют, сейчас написала вот это вот "хочешь". да нихуя я не хочу, если я блять везде лишняя, даже мама меня не зовёт, о чем вообще может быть речь. я бы могла понять, если бы так было всегда, но ведь раньше меня хоть куда-то звали..

Привет, это снова я:) наверное, я немного надоела вчера своими постами(от меня даже кто-то отписался:D), но все-таки не могу не написать, что мне очень приятно, что вы меня поддержали, тк я реально сомневалась, права я или нет. Отвечаю Миле: да, он узнал обо всем из переписки вк, у него есть мой пароль. Причём, когда он заходит на мою страницу, мне в ту же секунду приходит оповещение. Я сама не знаю, если честно, почему я не зашла и не удалила те сообщения, получилось как получилось. Вероника, с тобой я тоже согласна, конечно, и никуда теперь не собираюсь переезжать:) Да, вот ещё что. Костя, как я и предполагала, специально рассказал все это маме, чтобы мы перестали общаться. На вопрос, нельзя ли было мне просто прямо об этом сказать, ответа не получила. Говорит, что ему так легче будет. Ещё сказал, что когда придёт - то все нормально будет. С его мамой, как вы поняли, мы распрощались и общаться не будем:) Она, кстати, Косте сказала, что ей меня будет не хватать и она ко мне привыкла :D мы нормально поговорили, он извинился. Наговорил мне ещё много всего хорошего, мол, ему нравится, что я такая тихая, не строю из себя ничего, как некоторые девушки, ну и прочее. Я ему, кстати, посылку недавно отправляла, хорошую такую посылку, там были одни сладости, которых лично мне бы на месяц точно хватило :D ну это же армия, там все со всеми делятся. Короче, и он и его мама меня тогда тааак благодарили, вы не представляете. И Костя сказал, что все его сослуживцы ему завидуют, типа я такая хорошая, а они там почти все уже расстались со своими девушками, точнее девушки их бросили. Ну вот как-то так ) p.s. Меня ещё выбесило, что она там писала про семью их великую. Хотя я прекрасно знаю, и она САМА МНЕ ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛА, что они оба ненавидят главу семейства. Просто что за спектакль, господи прости:) ну да ладно) 

Ебаный пиздец. Скажите, пожалуйста, что я должна ответить этой женщине?

Кароч, и он, и его мама прочитали все мои сообщения, но никто нихуя вообще не ответил, просто игнор:) НЕ ЗАСЛУЖИЛА, чтобы мне хоть че-нибудь то ответили) но фотку и сп(бля, как же это тупо) не убрал. Потом наверное уберёт, хз

+

Написала его маме тоже, объяснила все, извинилась. Пожелала всего хорошего и ей, и её сыну. Я сама все рушу. У меня дыра сейчас какая-то в груди, мне так больно, что даже плакать не могу почему-то. А, нет, могу. Я потеряла самого лучшего человека в своей жизни:) лучше него не будет уже никого, это точно. Да я и сама никого не хочу и ни с кем не буду. Просто не знаю, как жить дальше, понимаете, я жила только ожиданием того, что он придёт и все будет хорошо) я уже говорила, что нет у меня никого. Ничего не хочу, вообще ничего

+
  Следующая  →